昨天晚上爸爸回家了。
还是闹得不愉快，早上继续闹。
不过应该大概也许暂时是不会离婚的，原因是我吧。
虽然这么多年我爸爸不是很关心我，也不顾家，但毕竟是我的父亲还是爱我的吧。

我也不知道怎么办。
明天继续要去学车，我是真的不想学，也沒心情，但是必须去。
昨天晚上沒睡多长时间。感冒也更加严重了。
希望一切快点过去。
我讨厌过年。

爸妈快离婚了吧，闹到这地步。
今天下午哭了很长时间。哭到头疼。

什么都不想多说

挺杯具的，上海的天气不是冰雹，心情却是。
大巴那个事情我不想说了，以后就只放无关痛痒的东西。
这年头能说个真心话的地方都没有
废柴2最看中的是可以发年龄限定的东西，我总不能把和谐的东西发这里让网管来封。
地址和密码都发了，没收到的可以QQ联系
CBOX有支持中文了，很好，英文苦手的东西。
暂时就这样了。

去开发区的模拟驾校，教练送去。坐了一上午，觉得考驾车是多么无聊。小瑾考出了驾照依然不会开车。

我们约好等我考出驾照一起去兜风。

最真实的最美丽的永远都是身边的人。

 

下课教练还在吃饭，我就说自己回家，谁想走了几步完全迷失方向，那啥啥路完全不晓得，公交车的站点也沒听说过。

凭着感觉一直向前走，边走边张望出租车，不知道为什么，我总觉得往这个方向走，我可以找到市心路。

事实证明我是对的，当然了，我中途拦下了出租车。

 

吹了风，嗓子依然难受，记忆中我好像沒怎么哑过，原来这么难受。

 

暑假约好了去上海的，和小瑾一起。我们准备看世博会，顺便还会去看TT的～也许想见骨头。

 

难说再见。

有些人就是那么难以忘记。

但是总有一天，也会忘记。

嗓子哑了……
然后MC也来了……搞得我动也不想动。

下午和老婆聊了一下。
其实我一直都很清醒，明白很多事情。
一切都是虚幻的……笑。
我知道真实是怎么样的，现在的我尚且抓不住那真实，也……可能不那么想抓。

想起多年前的一个日子，我一个人坐车的时候总会想起那句话
他容颜如午夜青山那么沉寂。

学车因为MC拖了一天，明天6点多就要起床去学车，唉

摇摇摆摆的南京行。

4个多小时的动车，过得去的酒店，瑾，静，我。

 

[第一天]

 

踏到南京的土地上，心里想的第一句话是：现在我和他站在同一片大地上。

南京是我的一个转折，是终点，也是起点。

它对我来说并无多大意义，有意义的只是人。

我也许有时候认不清自己，但我一直明白自己在做什么；很少下决定，下了决定也许会后悔，但如果重来，我依然会如此选择。我是真的有想过。

如果这是任性，那么请让我在完全长大之前最后任性一次。

我总要长大。

当我长大的时候，身边人会不会还是同一个呢？

 

到了酒店，研究了半天地图，静姐的朋友出不来，只有我们三人行。

误打误撞走到地铁那边，在某个出口的美食广场吃了铁板饭。

坐地铁去了玄武湖公园，坐电瓶车游园一圈，在鸟园看到了大批的孔雀开屏。小瑾快乐地奔跑着，像个孩子一样单纯。

静姐踩着8CM的高跟鞋，直喊脚痛。

我在时光中，透过时光看我清晰的快乐。

随后坐公交车去了总统府。

顺路看抽象的美术馆。

晚上在夫子庙附近吃了晚饭，逛了夫子庙，买了特产，在秦淮河边上看闪耀的花灯，在小吃广场吃桂花鸭腿。

回到酒店静姐只想着自己的GAY吧，这是她来南京的唯一目的。

 

[第二天]

 

去了大屠杀纪念博物馆，在里面很沉重。顺便也迷了路……

给姐姐买了雨花石手链。

回酒店的时候脚疼得受不了，小睡了一下，由此……着凉了。我还在睡觉的时候，静姐就出发和她的某个朋友汇合，准备晚上去GAY吧。

晚饭小瑾带我走到了1912……看到马路对面的“呱呱叫”，都想起了他……我们在1912里转了一圈一圈，对晚饭难以抉择，最后进了日式料理店。

三文鱼寿司很美味。

回酒店的路上遇到了奇怪的人……

穿着奇怪，当时小瑾要打嗝，我在逗她玩，她跑到我前面，那人直走，突然往她那边偏了偏……我直觉当时他猥琐地朝着小瑾笑，下意识尖叫了一声，吓得小瑾一溜烟跑了，我于是也跟着跑了几步……囧

后来小瑾说她当时只注意看着那人的袖子，好像两只袖子都是空荡荡的，听见我尖叫，吓死她了……

我给她一分析，两个人神经兮兮走回酒店……

好吧，我是真被吓到了。

 

那天晚上静姐很惨。最后终于找到了GAY吧，因为性别原因被拒之门外。更别提那孩子带她绕了一圈一圈……

我们去1912都用走的……她们居然是坐公交车，我无语了。

最后静姐很火大地在房间里对着漂亮的妆面拼命自拍。

 

[第三天]

 

回家的日子。

中午上火车坐下来的时候，看着窗外的风景，心想一切都结束了。

明知道结局，却仍然要走下去，也许会得到祝福，也许会烟消云散。

我从南京而回

暮光的旋律等着我

 

 

 

 

PS，明天开始学车。

有很多很多事情，选择埋在心里。
习惯在某一个秘密的歪歪频道，写下自己的心情。
希望有个人能为我快乐，让快乐也感染我。

有很多很多沉重的东西，隐藏在黑暗的角落里。
习惯窝在某个地方，安静发呆。
希望第二天的我，能真实地快乐起来。

有时候很烦躁，会发火。
更多时候只默默地去做……那些其实并不想做的事情。
比如打电话。
比如去某个地方。
在路上的时候，我的面容冷淡，心却在流泪。
我不知道为什么，我的承受力越来越低，我越来越烦躁，越来越想逃避。

我每一次都觉得自己将要崩溃，每次都坚持了下去。
回家要动手术，其实我很害怕，怕手术的并发症，怕手术的副作用，怕留下的疤痕……
然而这害怕之于我内心的痛苦来说，不能比较……

我相信每天的我，都快乐着……以及痛苦着。
我想回学校了。

明天的我，在南京。
周三中午坐上火车回家。

真的如静姐所说，不如在学校，不如不回家。
回家让我心情更糟，特别是每年的这段时间。
重复的场景，重复的痛苦，不会停止的争吵。

下周一去南京。

一大早，贵妇鸡腿死按我家门铃，把我从床上召唤起来，被她拉着去溜达。

鸡腿真的好贵妇呀－ －很难想象，那衣服竟然是她妈买的……我和鸡腿真的有很多共同点，这么多年了>.<

她请我吃了85度的绿茶和义式巧克力，咱去了市南，我穿了新靴子，出乎意料沒什么不适……

 

昨天下午静姐叫我出去，溜达溜达就去了香江，一不小心就买了两件衣服……不过实在不能提我那囧事，翻出钱包居然只有60，静姐持着想踩死我的眼神帮我付钱＝ ＝

好吧，我不是故意的。

顺便……她说要出去旅游，说去南京，貌似这个计划我们暑假就进行了，直到寒假……她爸爸和我妈妈都同意了。那么过几天大概我就在南京了＝ ＝ 回来后看看能不能去上海。

 

鸡腿要去香港问我有什么要带……好吧，我真的沒什么概念，谁来告诉我

补昨天的日记

 

和亲爱的小瑾约在侨治体育馆店。

给我洗头的人就是上次做头发的那个，很亲切，15号休息，他给我推荐了16号，也很好，剪的刘海我能满意。

小瑾比较惨，给她洗头的那个人居然不会调水温，害她洗头的时候就很烦躁。给她推荐了8号，那8号一定要她烫梨花头。可是小瑾不喜欢梨花头，不肯做，于是怒了，说要换发型师，说等我剪好让16号给她剪。

我还在剪的时候她过来和我说了这事。过了一会人又不见了，16号频频回头，我只见小瑾在那边不知道干什么，16号说她心情非常不好，可是吹风机声音太大，我也听不见。当时沒放在心上。去付钱的时候，小瑾说她不剪了，我看她快哭出来的样子，很是迷茫。

我付了100，收银员钱沒找对。她把我和小瑾的单子算在了一起。小瑾说她是不会付钱的，以后再也不会踏进这个店～-.- 至此才有点明白。最后钱找对了，我们走人。

才知道那段时间里她前思后想，觉得等我剪完后再剪时间貌似有点迟了，于是要再换一个发型师，突然8号跳出来指责她破坏了自己的行规……MD，毛行规，客人为上你懂不。小瑾说她那时候很生气，都快哭出来了，又不想我头发剪了一半和她一起理论。

心疼～

这件事搞得我们心情全无。

不过我吃KFC还是挺有胃口的。

 

之后去了手机店，看了一圈手机，有个售货员态度超级差……我们昨天怎么尽碰到这些人了？

虽然我喜欢夏普的，但发现LGBL20的也不错，心水。纠结……到底买哪只呢。

再后来陪着小瑾取了会计师的东西。

 

 

我仿佛失去了语言叙述，也许有点累了吧

flickr

 

 

zooomr

 

本来饱含着感情写一篇日志，现在全部吞回去。

虽然我想说最近的生活很充实，每天至少看一本书。

《雪嫁衣》《沉睡的谋杀案》《四巨头》

每天10点多就睡觉了，虽然每天晚上都做梦，很累。

白天都出去，在家也要照顾外婆外公。

好吧，虽然我那照顾不叫照顾，但我想说让我做那些事也是我的极限了。

 

以上的这些这些，全部掩埋在HX的社会之音中……

巴巴变接受WJ检查，取消了图片外链。

我试贴了两张图片，一张是flickr一张是zooomr。不过貌似flickr一向是被HX的……zooomr速度又牛慢……沒办法了。

请回复告诉我到底哪个相册的图片可以显示出来或者更好

雪嫁衣是看完了，心也伤透了>.<

卓王孙对我家相思如此残忍……太残忍了～伤心了

 

你到底最爱谁呢？

下周开始学车

历经喧嚣，回家了。

 

说我爱你容易。

假装的温柔更加容易。

展现真实却不容易。

不成熟的表演，你我都是戏子，在心头闪现过，忽然明白，谁都不是聪明人，因为聪明人不会去涉足它。

 

我微笑，一切都不太好，可是我能更好。

谎言与真心，不过是人面桃花一场空。

流年与逝水，谦卑要成为我的外衣。

 

安静地想念一段已经过去的时光。

深深觉得，有些人，我们只怀念他转身离去的瞬间。因为我们都明白，即使回来，也回不到从前。

珍惜与不珍惜，舍得与不舍得，在一些人眼里是这样的轻易，只有到年老的时候，还是孤独一人的时候，去慢慢想念。

当我们固执的时候，就像是一个杯具扩大成一个餐具。

所以我明白，借口有很多种，有些借口却永远适用。

病有点起色，中饭又沒胃口了……我愁。

最近迷恋上了周传雄的《空心》，迷恋它的韵律，迷恋它的歌词。反复一遍遍听。

最近对探索人心倦怠了，对玩文字游戏也厌烦了，我把我的黑暗情绪肆无忌惮地抛掉，仿佛我的脆弱并不是我的弱点，我的坚强也并不是我的防御。对于自己到底是个什么样的个体，我也一直很莫名。

真真假假，是是非非，我一直是我。

 

每天都会登陆一个人的空间，看他写下的日记，然后去歪歪的私人频道写下我的回复。我不知道我能回复在哪里，我只希望我的等待有价值，等他终有那么一天，出现在我的私人频道，看到那些回复。

也许，这世界上只有我一个人能看到他的空间日志，因为只有我知道他的QQ密码；也许，他永远都不会知道我每天都在看他的日记，把回复写到一个他不知道的地方。

我只希望，你可以活着回来。

 

其实，所有正在进行的事情我都知道，只是，我已经不想去探索背后的意义。

年少的残忍，是青春背后的祭奠，总有一天，要为之付出代价。

不动声色的微笑，是最真实的游戏。

 

大年三十快来了，我又会想起一个人在被窝里的眼泪，也会想起有人曾听着我的哭声直到我睡着。

而这些都已经过去，我知道，一切都不会再回来。记忆过去了就是过去了，我一直在变化，跟着风奔跑。

会有谁能抓住我呢？

 

正在渐渐改变自己的一个个习惯。

习惯总能让你受到更多的伤害。

也在渐渐改变自己，因为我说过，我会学习长大，有那么一天，我不会再游戏人间，不会回应任何的游戏，不会理会任何的挑衅。

 

黑暗与光明，微笑的是天使。

拥抱你们。

 

ps，给真名组群发了一条短信，难得我这几天有空，还愿意伺候别人，遂广发邀请……回复各种各样，要么还沒放假要么要去别的地方也有想来的不知道能来否。鸡腿最绝：你学校不好玩，我回家玩……

我吐血～好吧，其实我们寝室最希望来的人是猪头-.-！但是他说现在形象不好，嘴上长了水泡来不了。郁