我是白癡

我大概真的是一個很單純的人。
因為別人對我的一點點好，就會覺得很高興。
如果是重視的人對我說一句溫柔的話，就會一整天都覺得自己是幸福的。
但如果重視的人對我說一句過敏的話，我會鬱悶到一晚上睡不著。
我覺得生活中充滿著各種各樣歡樂的槽點，發現的話我會跟大家分享。
如果大家能跟我一樣嘻嘻哈哈就好了，我是這樣想的。
可是我沒想過這樣的自己可能讓別人覺得很白癡。
我重視的人對我的看法，我很在意，非常在意。
會因為我的話討厭我嗎？會因為我的事討厭我嗎？
如果你不喜歡的話，那我道歉，我會改的。
但是請你不要不理我。
不要走。

+「你一直很白癡，又不是今天才開始的」

+「白癡點比較好」
+「因為我只認識白癡的你，聰明的你也許會讓人無法接受」
+「我以為你不喜歡我太白癡」
  「我幹嘛要喜歡你」
+「喜歡你的人很多的，放心吧。你的性格沒啥問題。」

我好想大吼，我不是在意喜歡我的人多不多。
他是個孤獨的人，會不會因為我以前經常在他面前談我的朋友，讓他更加覺得自己孤獨呢。
每次他說「你又不是沒人陪」、「喜歡你的人很多」的時候，我總是覺得充滿諷刺。
我想他不是諷刺我的，可是我控制不住的難受、想壞。
「是我不懂得跟人溝通。我的世界不需要太多人。」聽他說這樣的話我覺得好難受。
「我手機里唯一一個沒保存的號碼是我老爸的，不保存就是希望自己不會忘記他的號碼是多少。」
在他的世界里，這樣孤獨的話會對多少個人坦白呢？
我好想讓他知道他并不是孤獨一人的。
我做不到他所希望的方式，但是我希望我能用我的方式來讓他覺得溫暖。
就算他的話讓我多難受，我還是繼續這樣。

「我幹嘛要喜歡你」
能說出這樣的話，我想他應該把之前的事情都放下了吧。
我一瞬間感覺，我們的關係回到剛認識的時候。
他有事不會再主動對我說了，開心的，不開心的，他只會一個人承受著。
而事實上早從一個月前我們就變得很少說話了。
上周他跟我說，「反正你以後空虛的話都可以找我聊天，只要我有空。你開心就好。」
我很想笑。他在安慰我嗎？
原來從頭到尾他還是沒有改變過我跟他說話是因為我空虛寂寞這種想法。
怪不得他，因為我常對他說，聽我吐槽吧。
我謝謝他，他也謝謝我。
我問他，為啥謝我。
他說，回禮。
一般情況下回禮的話也不會說謝謝吧？但確實就是有如此不懂得與人溝通的人存在。
一邊為他那一點點的溫柔感到高興，一邊覺得自己沒用，無法改變他的想法。
漸漸覺得自己也不懂得如何跟別人相處了。
但現在的我，還是會繼續用自己的方式對他好。

正獨自鬱悶的時候，看到夏夏的BLOG，關於tifa姐的日誌。
原來很多我不知道的事情都在發生著，而我絲毫感覺不到。
我就是這樣，別人都在鬱悶的時候，我卻總是白癡般的狀況外。
我總是不瞭解別人的心情，卻任性地要求別人告訴我。
當時的心情怎麼說……很想哭。
tifa姐跟他一樣都是處女座。所以我能理解tifa姐的感受了。
想要退群的心情，想要消失的心情，我都瞭解。
處女座就是敏感，多疑，沒有安全感。
看到夏夏的心裡話，有很大感觸。
很多想法跟夏夏相同，但是有一點我做不到，那就是麻木。
我平靜不下來。

與tifa姐雖然關係是朋友，可心裡面總是把她當做細心的大姐姐。
她知道我的興趣，我喜歡的東西，所以總是會分享給我。
我很少在綫，她知道，所以她常給我留言。
我身體不舒服掛簽名的時候，她會留言給我，教我如何改善情況。
我還記得之前我在簽名吐槽太冷了怎麼都暖和不起來，她留言稱呼我小笨蛋。
被人關心的幸福感滿滿的。
處女座都是這樣的嗎，給人的溫柔很細小很細小，輕微得讓人不自覺。
從不提起自己對別人的溫柔，就是那樣的默默地對人好。
就像她總是給我們送花，可大部份都是匿名。
感覺很親切。

我想就算退群或者消失，tifa姐還是會像以前一樣默默地持續著自己的溫柔。
只是，跟被自己視為重要的人漸行漸遠的感覺太難過了。
我很難過。我無能為力。
所以我不希望你們也這樣。
我只是很白癡地想著，
無論發生什麽事，
大家都能一起嘻嘻哈哈笑著就好。