給tifa姐

對不起。
想來想去，能說的話就只有這個了……
還有就是謝謝你。
謝謝一直以來這麼關心我的你和其他人。
我很羞愧，不知道該說什麽好。
好像說什麽都會變成藉口。
有些話不知道該不該說，不敢說。
也不知道自己想幹嘛，心情很矛盾。

我覺得很對不起大家。
特別對不起那些一再勸說我安慰我的人。
一直沒能走出的陰霾，覺得很難面對。
已經兩個月了呢……
已經不會每天晚上都做夢夢見那個人了。
但還是會夢見他。
以前的事情，開心的，不開心的，一想起來還是忍不住想哭。
還是幾乎每天都會有一段時間被過去的事煎熬。
一個人的時候，工作的時候，上網的時候。
那個人已經從我的好友列表消失了。
但還是每天忍不住找辦法去看他的簽名。
有時候表面上和朋友談笑風生，心裡想的卻是不知道那傢伙有沒有好好過日子。
大家一定覺得這樣的我很愚蠢吧……
明明大家都說，那不是個值得留戀的傢伙。
我也很想認同他是個混蛋，但是做不到。
不該想念他，也做不到。
無法釋懷被拖黑的事，但是又恨不下他。
該做的事，我有努力過的。
可是越是不想去想，就越是蹦出來。
在別人面前裝出一副無所謂的樣子覺得很累了。
所有會讓我聯想到那傢伙的事物，都覺得很難面對。
為不在乎我的人傷心，又讓在乎我的人擔心。
覺得這樣的自己很糟糕……
聽了無數次勸說都無法做到的自己，一定讓大家很失望了吧……
所以當tifa姐再來安慰我讓我忘記的時候，我不知道可以怎麼辦。
不知道該說什麽……
不想讓大家失望和擔心的，但是就是沒辦法做到大家說的，對不起對不起。

爲了分散注意力，我不敢隨便讓自己停下來。
能上班的日子都去上班了。
不敢上QQ，因為有太多的回憶了。
只要登錄著就會想到他。
不只是這樣。
看到你們我也會想到他，因為跟你們說過太多太多。
你們也勸過我無數次。
難受的時候很想有一個人能理解我，但是我又不想再提那些事。
一想到自己那麼珍視的友情，最終被這樣對待。
真的很難接受。
不敢和別人有太深入的接觸了，害怕再依賴別人。
想靠自己的力量好起來，不要再依賴別人了。
不自覺就開始減少以前的朋友接觸了。
對於不熟悉的人，也有點拒絕來往。
前陣子有個好朋友一直聯繫我，當時我和小氣鬼的時候我第一個就是告訴她的。
也是兩個月沒聯繫了……
她當時在微博給我留言問我最近可好。
一直在逞強的我，馬上就哭了。
過得不好，一點都不好。
覺得很委屈……
不想讓她知道我這麼沒用，所以我沒有回覆。
再後來她還在微博給我悄悄話。
我覺得很驚慌失措，不知回答什麽好，最後就什麽都沒說。
過了兩天她又給我發手機短信。
我覺得自己還是有個交代吧，所以上周就上線了。
當一看到她，我第一反應還是哭，但又在竭力忍住眼淚。
上線不久，很多人跑來找我。
有同學問我最近是不是很忙，有好友問我為何失蹤，還有之前一個勁給我留言的見到我還是當沒

事發生過的。
然後我就沒辦法控制住了。
一邊哭一邊給那些人打笑臉的顏文字告訴他們我沒事就是忙讓他們別擔心。
最後tifa姐你來找我的時候，我還是忍不住跟你說了自己有多難受。
過了兩個月沒有一點進步的自己，很怕讓你覺得煩。
因為我很討厭這樣的自己，很遜。
你勸我像以前一樣把煩惱告訴大家。
這些以前說無數次了，我也怕大家煩了。
不想說，不敢說。
難過的時候說出來確實舒服很多。
但是不敢再讓大家煩我的問題了……
你又提議我放棄這個QQ。
但其實讓我回憶起最多的，不是這個QQ號，而是裏面知道這些事的所有人……
又可能是這個軟件。
總之我沒辦法放棄你們，儘管目前的我很怕跟別人接觸。
你那麼用心給我留言，可是我一樣都做不到，我太沒用了。
不敢對你說我做不到。
明明不想依賴任何人了，又很怕你再也不管我。
於是，真的不知道說什麽好……
但是看到你的每一個留言，我真的都很感動……
對不起，我居然這麼沒用……

在跟小氣鬼熟悉之前，我是個很少再別人面前說煩惱的人。
雖然經常在別人面前吐槽，可心坎最不開心的事不會說。
生氣的事情，難過的事情，心裡憋憋就過去了。
到頭來也想不出自己有什麽不能釋懷的事情。
現實中在別人面前也是不自覺就是一副怎樣都無所謂的姿態。
可能是星座影響吧，總之性格就是這樣……
跟小氣鬼熟悉之後，幾乎每天都說很多的話。
互相交換大家的煩惱，大家的難過，大家的開心。
不知不覺我也把自己一貫藏在肚子的事情都告訴他了。
感覺有點像是告訴了他我的秘密和弱點。
時間久了會覺得他會不會不喜歡聽這些。
怕他會不會覺得我很煩，漸漸地和他相處變得龜毛起來。
總是要常問他會不會覺得這樣的我很煩來安慰自己。
他每次都說不會，又會叫我把自己的事情告訴他。
我每一次聽他這樣說都覺得很滿足，可以高興一天。
然後第二天睡醒又開始擔心自己煩了……
而現在，對著你們都有這種龜毛病了。
對我而言，
我的心情，以及和他發生的所有事確實是我心中的秘密。
也是弱點。
對於這些，我除了逃避不知道還能做什麽。
逃避翻唱，逃避上QQ。
就連對著你們也是一種逃避的姿態。
對不起。
認識這麼多年的情誼不是三言兩語可以道得清。
尤其是在我受到最大挫折的時候給予我幫助和安慰這份情。
無論如何都請相信我，
跟你的友情，我是絕對珍惜的。

[本日志由 dankie 于 2010-07-25 02:06 AM 编辑]
文章来自: 本站原创
引用通告: 查看所有引用 | 我要引用此文章
Tags:
相关日志: